yee‘s

记得是从五月开始 日子就过得非常混乱 以种种的理由 放纵自己 原谅自己
有心逃避的话 大概就这样了
一直问自己 生活内容明明已经丰富了很多
为什么总是隐隐不快乐
答案就在眼前 却总是找不到

唯一能沉下来看的只有《二三毛》
书并没有写得特别出色 但勾起很多记忆：
永远记得第一次看三毛的那个下午 在亲戚家的阳台 一口气看完整本
《撒哈拉的故事》极大地吸引了那个略微孤僻的小女生
从此她发疯地找这个传奇女人的作品全集 以为会有更多的色彩等着她
真正买到的全集是一本印的非常差的盗版 字比当初看过的《红楼梦》还要小
厚厚一本的书却有诸多重复的内容 失望不是没有的 然而这失望很快就被其它情绪所覆盖
当她发现这个她已经接近崇拜的女人早期苍白的生活 那层微薄的崇拜几乎要蜕变成欣喜：
“原来她也过过这样的日子，那么我或许也可以......”
这个微弱的声音在心底响起 很多年  一直在
一直没有说出来的是
比起三毛 二毛比较感动我


再看到那些熟悉的字
突然会想哭

走在人群里 失神的毛病又再回来
一堆事情堆杂在脑子里
不知去向

五月的混乱持续至今
不尽的五月
希望可以快快完结

 

一个人幼稚的极限在哪里 看昨天和猪卉的聊天记录就知道
上帝啊 我幼稚起来真的无人能敌！
都说了些什么啊我  不是最讨厌这种有气无力的死样子吗
不知不觉变成了这个死样子。。。
常常都是这样 需要有人把自己曾经废话般的经验丢回给自己
你自己领悟一下会死啊！
猪卉说得很对 我根本还没长大
一个心智成熟的人不会动不动有这样大的情绪起伏
十七岁起中了”没有极端哪来的天才“的毒
排毒工程十分浩大啊！
自问不是没有努力过的
不够就是了

这次的经验是：
即使是一个人也不要放纵消极情绪
即使是一个人的时候也需要自控
 
翻看以前看书的笔记本
觉得自己还是有潜力成为自己想要成为的那一种人的
只需戒掉懒散 和不在乎
其实没有什么不在乎 只是怯懦 怯懦而已吧
承认自己的身体里有这些消极因素
承认自己尚未成熟
for the better one
GO!

站在沙漠中

唯一所有的只是手中的一朵花

脑海中的地图渐渐消失

狂风卷积黄沙从四面八方逼仄而来

握紧的手心不断冒汗

浸透花茎 越是用力 越是加速花的死亡

而你还有什么可以做

意识正随着花的衰败而消散

仅有的只是等待

 

记忆中从未有过这样长时间软弱的时候

生理心理都已到达一个临界

不知道要怎么办 从车上昏昏沉沉下来的时候

真想倒在地上就算了

等待口试的时候临时被通知没有搭档

趴在桌上睡着 醒来是一阵突然的失落

也许真的 有时候多努力都没有用 没有用

不放弃 还在试图劝说自己相信 相信一些明明没有重量却又仿佛很重的东西

看不到前方 撑下去 每一分每一秒都是这样告诉自己

有时候 也会有反作用

非常非常累的时候 真想放弃抵抗

可是

不能

谁来帮我 把那个顽强乐观的自己拉出来 不让她回去